Отправлено: 15.06.09 18:12. Заголовок: Юмор собачий и не только! (продолжение)

Не могу удержаться, чтобы не выложить вот ЭТО!!

что-то типа "Вредных советов" Григория Остера. Только для четвероногих детей:


Если ты замёрз под утро на линолеуме жёстком
Лезь в кровать скорее к «маме» - вместе будет потеплей
Там устраивайся с толком: вей гнездо, чешись и хрюкай
И тогда уж точно «мама» на работу не проспит. ***

Малышам совет отдельный:
если мама среди ночи
Вдруг попить пошла на кухню, спотыкаясь в темноте
Прыгай из-за поворота и рыча, почти как взрослый,
Быстро на обоих тапках ей помпоны отгрызай.
И когда от крика мамы все домашние проснутся,
Повключают свет повсюду и начнут тебя ругать
Гордо скройся под кроватью и увидишь – очень скоро
Будут ползать на коленках, умоляя их простить. ***

Если ты, придя с прогулки, видишь: пол намыла мама
Вспомни – ты в душе художник и не мешкай, потрудись
Грязной лапой на паркете ты быстрей пиши картину –
Пусть домашние узнают, как талантлив их сынок!
Ахнет мама в восхищенье, много слов узнаешь новых
(На прогулке лучше, правда, дамам их не повторяй)
Муж её, суровый дядька, тоже будет в потрясенье –
С одобрением по попе он похлопает тебя. ***

К бабушке приехав в гости, ты на даче всем докажешь –
Только ратный труд способен наслажденье принести
Рой окопы неустанно, можно даже прям на клумбах
Вдруг враги пойдут в атаку – будет всем куда залечь.
Дело к вечеру – отлично: у забора пост занявши,
Лай на всех как можно громче – пусть обходят за версту
Дог соседский встал пописать – рявкни так ему на ухо,
Чтоб запомнил этот дылда – здесь ему не туалет! ***

Если в дом явились гости – не спеши от счастья прыгать
Быть застенчивым и скромным, впрочем, тоже ни к чему
Ты засядь у миски букой, охраняй её в два глаза
Если кто-то покусится – сразу цапни наглеца
Почесать хотят за ушком? Очень мило.. Обойдутся!
И, конечно, дать им лапку даже в мыслях не держи
Напускай слюней им в туфли, сумки жуй, кусай за пятки
И тогда, поддавшись страху, гости в панике сбегут
Громко гавкай им вдогонку, чтобы больше не ходили
А на мамины команды – ноль вниманья, не забудь!
Но потом, как сын примерный, подойди, хвостом виляя,
И скажи: «Ну что, мамуля, разве я не молодец?» ***

 Отправлено: 05.06.12 10:51. Заголовок: Если "мама" ..

Если "мама" на прогулке засмотрелась на машинки,
Ты стремительно бросайся в придорожные кусты
Разноцветные осколки, кучки, банки из-под пива -
В общем, здорово развлечься без труда сумеешь ты.
***
Ты выходишь на прогулку. Мимо бегают собаки
Всех окрасов и размеров – выбирай что покрупней
Подходи к гиганту смело и вцепляйся бОрзо в пузо –
Пусть узнают все в округе, что ты тоже не тюфяк.
Не беда, что после «мама» оттаскает за шкирятник
Пусть потопает ногами и немного поорёт
Всё равно по расписанью ужин будет непременно
И довольный ты, наевшись, спать заляжешь до утра.
***
Если ты решил влюбиться, а хозяйка сильно против
Ты забейся в тёмный угол, в миску с «сушкой» не смотри
Ты вздыхай, пуская слюни, и тогда вполне возможно
Что курятинки кусочек вдруг тебе перепадёт.
Утешение, конечно, слабовато. Ну и ладно –
Что любовь..Она проходит. Кушать хочется всегда!

 Отправлено: 05.06.12 10:52. Заголовок: Причесать тебя решил..

Причесать тебя решили..Это что ещё за дело?!
Нет, маманя, это дудки! Щётки – не для кобелька!
Пусть девчонкам «вавилоны» на хвостах пушистых крутят
Вырывайся и кусайся – защищай мужскую честь!
Если в этой страшной битве мама всё же победила
(Тяжела рука у мамы), истуканом ты не стой
Завались, задравши лапы, и вопи на всю квартиру
Чтобы все соседи знали и неслись тебя спасать.

 Отправлено: 11.06.12 07:52. Заголовок: gleb пишет: Завалис..

gleb пишет:

цитата:

Завались, задравши лапы, и вопи на всю квартиру Чтобы все соседи знали и неслись тебя спасать.

У нас Миша так маникюр наводит..очень "любит "ногти стричь...

 Отправлено: 22.06.12 10:52. Заголовок: Пришли мои знакомые..

Пришли мои знакомые со своим доберманом, еще щенком, на выставку. А для кобелей есть такая часть осмотра (или конкурса: -) - у них щупают яйца и таким образом считают их, если два - то все в порядке, а если одно - отбраковывают, как негодного для воспроизведения потомства. Но без прохождения выставки не дают родословной, а это для собаки - как паспорт для человека. Так вот, пощупал судья яйца у этого щенка и говорит - ОДНО. А это значит брак! Хозяева собаки в панике, не может быть, собака без паспорта останется! Другие судьи посмотрели, пощупали - ОДНО. Делать нечего, забрали собаку с выставки и прямиком к ветеринару. Описали ему свою проблему, решение созрело: вшить протез, еще ОДНО яйцо. Пришли счастливые хозяева на следующую выставку, пришла пора яйца щупать доберману. Он к тому времени подрос немного, окреп. Щупает судья яйца у добермана, а у самого глаза на лоб выползают, смотрит он подозрительно на хозяев собаки. Позвал других судей, уже себе не доверяет, усталость и все такое. Те щупают яйца, считают - ТРИ! Во время первой выставки второе яйцо закатилось куда-то (так бывает у щенков). Делать нечего, ТРИ яйца это лучше чем ОДНО, допустили добермана к выставке, дали потом родословную.

 Отправлено: 27.06.12 18:27. Заголовок: Какая-то абсолютно н..

Какая-то абсолютно нереальная история:)

 Отправлено: 27.06.12 19:52. Заголовок: Мне эту историю расс..

Мне эту историю рассказывали тоже))Причем рассказывал Карел Горжак ,сказал что у него в ринге этот случай и был..

 Отправлено: 28.06.12 07:30. Заголовок: Ну конечно эта истор..

Ну конечно эта история нереальная, даже если на выставке просмотрели, то уж ветеринар, который протез вшивал, не мог не увидеть "второе закатанное" (не сами же хозяева эту процедуру на домашнем диване проводили)

 Отправлено: 28.06.12 10:03. Заголовок: Sky-fox пишет: Ну к..

Sky-fox пишет:

цитата:

Ну конечно эта история нереальная, даже если на выставке просмотрели, то уж ветеринар, который протез вшивал, не мог не увидеть "второе закатанное" (не сами же хозяева эту процедуру на домашнем диване проводили)

Знаете, ветеринары тоже разные бывают
На выставке в прошлом году, моему кобелю, который выставлялся в классе чемпионов, эксперт тоже прощупала яйца с комментарием: "Простите, хоть он у Вас и Чемпион, но я все же пощупаю, а то уже как-то раз в БЕСТе у одного кобеля ТРИ нашла!"

 Отправлено: 08.07.12 19:08. Заголовок: Дневник кота. (Один ..

Дневник кота. (Один день из жизни)

Утро.
Эта дура встала,
Волосенки почесала,
Сонно в ванную ползет
-Там ее подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно
На пол я наделал лично.
Пусть позлится, убирая
-С добрым утром, дорогая!
Подождал, покуда Эта
Поползет из туалета.
Я - под ноги. Oп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!
Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий мяв - и все дела
-Получилось! Разлила!
Ладно, можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть,
Запишу, себе не льстя:
Утро прожито не зря.

День.
Душевно отоспался,
Только спакостить собрался.
И вот тут, блин, как назло,
Мне конкретно не свезло.
Видел, шмотки надевала,
Рыло все размалевала,
Думал, что куда-то прется,
Хрен поймешь, когда вернется,
А она меня схватила,
К ветеринару потащила,
Тот мне, гад, вкатил укол
-Срок прививки подошел.
Ничего, за муки эти
Адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку,
Ей же - кожаную куртку.
Время даром не терял-
По дороге куртку драл
И штаны ее из кожи
Так уделал - не дай боже!
Впредь запомнит, может быть:
Не хрен, блин, меня лечить!

Несколько позже.
На кровати рвал игрушку
-Черепашную подушку.
Так увлекся делом этим,
Что хозяйку не заметил.
По башке огреб не слабо
-Что за гадостная баба!
Случай к мести не искал
-Тут же под кровать нассал.
Но, блин, снова облажался
-В руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила
Рожей в луже отвозила.
Как отбился - сам не знаю!
Так теперь мочой воняю
Будто я - ночная ваза,
Младший братец унитаза.
Мыть меня, наверно, будет:
Может к вечеру забудет?..
Защемился в тихом месте
-Сочиняю планы мести.
С максимально честной рожей
Я обои драл в прихожей –
У меня инстинкт –
и точка!
(типа, нету когтеточки)
Отдохнуть она решила,
Пазлы, дура, разложила.
Что ж, я ей возможность дам
Собирать их по углам.

Вечер.
Эта меня мыла (вот зараза, не забыла!)
Что за гадство, не пойму,
Кто я ей -тупой Муму?
За мытье ей отомстил:
Пару чашек я разбил.
Слушал, как она визжала
На душе полегче стало.
В довершение к разору
Я содрал на кухне штору.
Долго прыгал, но достал:
Получилось! Оборвал!

Ближе к ночи.
Эта крем на рыло мажет,
Значит, скоро спать заляжет,
Свет пока горит, как раз,
Подведу дневной баланс.
В целом день прошел нормально,
Перевес за мной реально:
Счет в сегодняшнем турнире
В мою пользу семь - четыре.
Я вполне доволен счетом,
Отдых честно заработан.
Всё, ложиться можно спать,
Завтра будет день опять:

PS
Да, еще, пожалуй, можно
Ночью поорать истошно,
Пару раз ее поднять –
Не фиг, блин, спокойно спать!

И почему же я собак люблю больше чем кошек? )))

 Отправлено: 12.09.12 11:17. Заголовок: Чтоб немножко раслаб..

Чтоб немножко раслабиться(стырино с форума доберманов)


Если вы пришли впервые
посмотреть собачек в ринге,
на собачек не смотрите -
лучше вы сходите дальше,
вам в буфете все расскажут,
где и с кем, почем, за сколько.
Каталог не покупайте -
все равно в нем опечатки.
И фамилию эксперта не ищите -
все равно заменят чела.
Если даже интересно
станет то,что нынче в рингах -
вы туда не торопитесь
ничего там не случится,
если вы придете позже.
Оставаться же до "бестов"
вам не следует - усталость
никого не украшала.

Если вдруг вы захотите
"поддержать" собачку друга,
то тогда возьмите колу,
пиво, воблу и бутылку,
(что покрепче, попрозрачней).
Вы начните-ка пораньше,
чтобы к рингу быть "у норме",
вот тогда эксперт заметит
ваши с другом достиженья
и собаку не оставит без
хороших описаний.
Если вдруг собаку друга
почему-то не заценят,
то смелее выходите вы
к эксперту на разборку.
Расскажите, что неправ он
в выраженьях не стесняясь -
пусть он вас навек запомнит.

Если вдруг какой-то хендлер
Вам покажет, кто здесь главный -
вы, пожалуй, не тяните:
Подойдите, дайте в морду
и сломайте ему ногу,
чтобы больше он не бегал,
а хозяевам собаки
расскажите про уродов,
что плодятся без разбору;
вдруг они спасибо скажут,
что вы им глаза открыли.
Если же они "с колхозу",
укажите им дорогу -
пусть они к нам впредь без спроса
в город больше не суются.
Не забудьте громким свистом
расказать о том, что шоу
ну ничуть не получилось.

Если "наши победили",
обязательно отметьте
этот факт программой полной.
Для начала покажите
комбинации в трех пальцах
всем, которые вторые.
Третьим, правда, тоже можно
уделить чуток вниманья.
Поскорей затем к экспертам
не забудьте про подарки -
подойдут и статуэтки,
книжки, деньги тоже можно.
Очень важно, чтоб эксперты
вас почаще вспоминали.
Вот потом в буфет скорее,
здесь гулять и расслабляться.
Для ажура можно стулом
быстро запустить в окошко -
пустячок, а вам приятно.

 Отправлено: 12.09.12 11:21. Заголовок: http://s017.radikal...

 Отправлено: 05.12.12 14:24. Заголовок: КАК ПОДГОТОВИТЬСЯ К..

КАК ПОДГОТОВИТЬСЯ К ПОЯВЛЕНИЮ ЩЕНКА
(автор неизвестен, предоставлено Шерон Демкер)

Разлейте холодный апельсиновый сок в нескольких местах на ковре и походите по нему босиком в темноте.

Наденьте на работу носок с разорванными блендером «пальцами».

Как только проснетесь, выйдите на улицу в дождь и темноту со словами «Будь умницей, быстрее, давай, пошли!»

Посыпьте всю свою лучшую одежду собачьей шерстью, причем темную одежду – белой шерстью, а светлую одежду – темной.

Бросьте немного шерсти в утреннюю чашечку кофе.

Поиграйте в мячик мокрым теннисным мячом.

Выбегите на улицу в снег\дождь с голыми ногами, чтобы закрыть калитку.

Опрокиньте корзину с чистым бельем и разбросайте его по полу.

Оставьте свое нижнее белье на полу в гостиной потому, что все равно именно туда щенок его притащит, особенно если у вас гости.

Подпрыгните из кресла прямо перед окончанием вашей любимой телепрограммы и подбегите к двери с криками «Нет! Нет! Делай ЭТО НА УЛИЦЕ!» Пропустите конец программы.

Утром намажьте ковер шоколадным пудингом; не пытайтесь отчистить его прежде, чем вернетесь вечером с работы.

Несколько раз отверткой поцарапайте ножку обеденного стола, ее все равно погрызет щенок.

Возьмите теплое мягкое одеяло из сушилки и завернитесь в него. Такое же чувство вы будете испытывать, когда ваш щенок уснет у вас на коленях.

 Отправлено: 05.12.12 14:24. Заголовок: Распорядок дня владе..

Распорядок дня владельца щенка (когда у вас уже есть щенок).

Четыре утра:
Проснуться от тычка в подбородок, отхватить лапой по губе, пресечь легкое покусывание лица. Объяснить, что спать вовсе не скучно, а очень даже весело и нет, играть мы сейчас не будем. И бегать не будем.

Семь тридцать, звонок будильника:
Сгруппироваться, пережить тычок, укус и победную джигу на кровати.
Вытереть три лужи, подобрать какашку. Выдать творожок и витамины. Пока жрет, по быстрому умыться, покормить кота на недоступном для посягательств подоконнике.

Семь сорок пять.
Вывести на улицу попробовать уговорить пописать там. Испугать дворника, пресечь облаивание дворника, отобрать подобранный бычок, поиграть в подвижные игры. Смириться с тем, что ни фига не пописали.

Восемь утра
Отобрать по очереди трусы из корзины с грязным бельем, щетку, тушь, крупную денежную купюру, последнюю уже полупрожеванной. Одной рукой играть в "Побори ужасного монстра", второй краситься. Поиграть в "Брызни меня из пшикалки для глажки", попутно стараясь погладить рубашку. Чуть замешкавшись, поиграть в "Отбери глаженную рубашку у очень быстрого воришки". Еще раз выскочить на прогулку и даже зафиксировать символический попис. Вступить в секретную какашку по приходу, оттереть растоптанное, переодеть колготки. Отобрать грязные колготки. Свалить за дверь, выслушать с той стороны митинг "Куда пошла, а как же я?". Отчалить на работу.

Час дня
Влететь в квартиру, выдать пайку. Пока жрет, вытереть лужи. Схватить кусок колбасы, пока жрешь, вывести на прогулку. Свалить за дверь, выслушать с той стороны митинг "Куда пошла, а как же я?". Отчалить на работу.

Шесть с копейками.
Влететь в квартиру, получить порцию объятий и поцелуев. Попрощаться с очередными колготками, вытереть лужи, отобрать бюстгальтер, покормить, пока жрет, слопать свой ужин, найти кота в одном из специально оборудованных бункеров, покормить кота. Уйти на большую прогулку с тайной целью измотать зверька перед сном. Пару часов побросать мячик, поиграть в догонялки, отобрать дненадцать окурков, яблочный огрызок, презерватив. Тепло порадоваться своевременной дефекации, внимательно-внимательно изучить консистенцию и цвет, пользуясь фонариком.

Девять
Вымыть ноги, вытереть ноги, тоскливо осознать, что самая игра только начинается. Поиграть в догонялки, укусялки и "Побори страшного монстра с мокрыми ногами".
Запереться с котом в туалете, убедить кота, что какать безопасно, несмотря на мерные удары в дверь. Открыть дверь, отобрать кота, препроводить в убежище.
Отобрать трусы, тапок, миску, щетку, крем, крем выбросить - все равно прокушен. Пересчитать молочные и новые зубы. В процессе отхватить этими самыми зубами в нос. Вытереть лужу. Еще поиграть. Снова поиграть. Попробовать расчесать животное. Поиграть в "Отбери щетку". В процессе игры рухнуть, поскользнувшись на луже. Поиграть в "Вот ты и попалось, здоровое поверженное чудовище" в положении на боку.

Десять тридцать.
Тихо, тихо, не дыша, умиляться, этому ути-пути хорошенькому маленькому щеночку, который так красиво спит, как на календарике, сука малолетняя, так бы и стукнула подушкой.

 Отправлено: 05.12.12 14:25. Заголовок: Щенок подрос:) ПРАВ..

Щенок подрос:)

ПРАВИЛА СОВМЕСТНОГО ПРОЖИВАНИЯ ДЛЯ СОБАК

САНУЗЛЫ: Всегда сопровождай гостей в туалет. Делать ничего не нужно. Просто сиди и смотри. Можно пыхтеть им в лицо или целовать.

ДВЕРИ: Следи, чтобы все двери во всех комнатах были открыты. Чтобы открыть дверь, встань на задние лапы, царапай ее передними и скули. Когда дверь откроется, совсем не обязательно проходить в нее. Когда ты добился, чтобы открыли входную дверь, встань в проходе и подумай, не спеша, о разных вещах. Это особенно важно в холодную погоду, комариный сезон, когда идет дождь или снег.

КРОВАТИ И КОВРЫ: Когда тебе надо облегчиться, беги быстрей на кровать. Если не успеваешь на кровать, беги на персидский ковер. Если нет персидского ковра, подойдет и длинноворсый палас. Справляя нужду на ковер, постарайся, чтобы лужа была размером с босую ногу человека. Это правило относится ко всем случайным физиологическим функциям твоего организма.

КАК ПРАВИЛЬНО МЕШАТЬСЯ: Если кто-то из членов твоей семьи занят каким-то делом, в то время как другой свободен, оставайся с тем, кто занят. Это называется «помогать», хотя иначе это еще называют «мешать». Ниже приводятся правила, как надо «мешать»:

1) Наблюдая за приготовлением пищи, сиди или лежи позади левой ноги готовящего. В таком положении тебя не видно, а значит, у тебя есть большие шансы, что на тебя наступят, потом обнимут и пожалеют, а может, даже дадут что-нибудь вкусненькое.

2) Когда человек работает за письменным столом, постарайся привлечь к себе внимание, хлопая его лапой по коленям, при этом постарайся непременно толкнуть его под пишущую руку, чтобы ЗАСТАВИТЬ обратить на себя внимание. Когда он отложит в сторону ручку, хватай ее и беги.

3) Когда человек держит перед собой газету, просунь голову под газету, потом подними ее вверх, тем самым порвав газету до середины. Если это не помогает, см. правило 2.

ПРОГУЛКИ: Носись как можно чаще и как можно ближе к ногам человекам, особенно на лестнице, когда у него что-то в руках, в темноте, или когда он только встает с постели утром. Или просто быстро встань в тот момент, когда через тебя перешагивают (особенно эффективно для крупных собак). Это полезно для тренировки их (людей) координации.

ПРОГУЛКИ НА ПОВОДКЕ: По мере возможности, всегда обматывай поводок вокруг ног человека. Беги за всем, что движется, особенно когда человек не смотрит на тебя, чтобы застать его врасплох. Когда поводок запутывается вокруг твоих ног (по вине человека), резко остановись и кричи от боли.

ВРЕМЯ СПАТЬ: Ночью всегда спи на человеке, чтобы он/она не мог пошевелиться. Или по крайней мере, спи на одеяле так, чтобы человек был им крепко связан. Всегда старайся, чтобы твоя попа была направлена в лицо человека.

От редактора: Еще одно правило, которое следует соблюдать, когда спишь в постели с человеком: если человек встает и покидает постель на несколько минут, сразу ложись на его теплое место, пока он не вернулся. Когда человек возвращается, притворись спящим, чтобы у него не хватило мужества выгнать тебя.

ЕЩЕ ОДНА ПОСЛЕДНЯЯ МЫСЛЬ: После того, как попьешь или съешь что-либо, что люди считают неприятным, например, грязь, кошачий помет, воду из унитаза, немедленно поспеши поцеловать человека в лицо. И не забудь о гостях.

 Отправлено: 05.12.12 14:25. Заголовок: РУКОВОДСТВО К ДЕЙСТВ..

РУКОВОДСТВО К ДЕЙСТВИЮ ДЛЯ ВСЕХ СОБАК

Важно быть чистым; поэтому, если ты прошел по луже, всегда вытирай лапы о белое платье своей хозяйки, конечно, если ты уверен, что она тебя не видит. Поваляйся на кресле – это идеальный способ высушить шерсть.
После еды поищи вокруг чьи-нибудь брюки или юбку – это замечательные салфетки.
Твой большой рост создает проблемы; чтобы не загромождать дорогу, устройся в кресле или на кровати – там ты никому не помешаешь.
Неси службу в саду – основательно исследуй все кусты и цветы, чтобы птички и им подобные создания не сомневались в твоем авторитете.
Горячо приветствуй всех гостей, бросайся им на плечи, целуй их, провожай в туалет, суй свой нос в чашечку с кофе, чтобы убедиться, что он горячий, а также заглядывай под юбки дамам – повод продолжить знакомство (поддержать разговор). Будь радушным хозяином.
Подстригай растения. Даже если для этого понадобится залезть на стол или окно – делай свою работу добросовестно.
Следи, чтобы на обеденном столе не оставалось никаких продуктов – они могут испортиться.
В машине положи голову на плечо водителю и почаще целуй его в ухо, чтобы он не сомневался в твоем 100-процентном к нему доверии.
Ночью обходи все кровати, чтобы убедиться, что всем хорошо спится, приставив нос к носу ты сможешь проверить, все ли они дышат.
Что касается питания, будь разборчив, горошинки и фасолинки складывай рядом с миской (или загоняй под ковер).
Веди себя так, будто ты беременна: тебе перепадет вдвое больше еды и масса других привилегий (например, выкопать яму в саду, куда можно было бы отложить ЯЙЦА), да так, чтобы никому и в голову не пришло, что это всего лишь игра. На 64-й день веди себя как ни в чем не бывало.
Когда ты ведешь на поводке своего хозяина, коротким резким рывком дай ему понять, куда вы направляетесь.
Если на соревнованиях тебе дали команду «Лежать!», не торопись, покажи судье, как красиво ты смотришься сидя, пока не подойдет хозяин.
Не забывай, что все собаки, независимо от размера и породы, горячо любимы своими хозяевами. Так что ты можешь смело следовать этим советам, не боясь быть изгнанными из дома.

 Отправлено: 01.04.13 14:20. Заголовок: Волшебные гмуры сост..

Волшебные гмуры составляют план по коварным первоапрельским шуткам И как вы думаете, кто им помогает? Конечно ФОКСТЕРЬЕР! Источник - юмора, веселья и задора



С 1 АПРЕЛЯ!!!

 Отправлено: 01.04.13 20:43. Заголовок: VinniPoohh Супер! :..

VinniPoohh Супер!

 Отправлено: 11.04.13 22:44. Заголовок: Подарили тут карманн..

Подарили тут карманную энциклопедию пород собак. Не могу не поделиться описанием фокстерьеров

 Отправлено: 11.04.13 23:33. Заголовок: olka Ну вот, оказыва..

olka Ну вот, оказывается мы все изверги, детей голодом морим

 Отправлено: 11.04.13 23:50. Заголовок: 40 кг - это круто! П..

40 кг - это круто! Пойду, докормлю своих доходяг!