Отправлено: 15.06.09 18:12. Заголовок: Юмор собачий и не только! (продолжение)

Не могу удержаться, чтобы не выложить вот ЭТО!!

что-то типа "Вредных советов" Григория Остера. Только для четвероногих детей:


Если ты замёрз под утро на линолеуме жёстком
Лезь в кровать скорее к «маме» - вместе будет потеплей
Там устраивайся с толком: вей гнездо, чешись и хрюкай
И тогда уж точно «мама» на работу не проспит. ***

Малышам совет отдельный:
если мама среди ночи
Вдруг попить пошла на кухню, спотыкаясь в темноте
Прыгай из-за поворота и рыча, почти как взрослый,
Быстро на обоих тапках ей помпоны отгрызай.
И когда от крика мамы все домашние проснутся,
Повключают свет повсюду и начнут тебя ругать
Гордо скройся под кроватью и увидишь – очень скоро
Будут ползать на коленках, умоляя их простить. ***

Если ты, придя с прогулки, видишь: пол намыла мама
Вспомни – ты в душе художник и не мешкай, потрудись
Грязной лапой на паркете ты быстрей пиши картину –
Пусть домашние узнают, как талантлив их сынок!
Ахнет мама в восхищенье, много слов узнаешь новых
(На прогулке лучше, правда, дамам их не повторяй)
Муж её, суровый дядька, тоже будет в потрясенье –
С одобрением по попе он похлопает тебя. ***

К бабушке приехав в гости, ты на даче всем докажешь –
Только ратный труд способен наслажденье принести
Рой окопы неустанно, можно даже прям на клумбах
Вдруг враги пойдут в атаку – будет всем куда залечь.
Дело к вечеру – отлично: у забора пост занявши,
Лай на всех как можно громче – пусть обходят за версту
Дог соседский встал пописать – рявкни так ему на ухо,
Чтоб запомнил этот дылда – здесь ему не туалет! ***

Если в дом явились гости – не спеши от счастья прыгать
Быть застенчивым и скромным, впрочем, тоже ни к чему
Ты засядь у миски букой, охраняй её в два глаза
Если кто-то покусится – сразу цапни наглеца
Почесать хотят за ушком? Очень мило.. Обойдутся!
И, конечно, дать им лапку даже в мыслях не держи
Напускай слюней им в туфли, сумки жуй, кусай за пятки
И тогда, поддавшись страху, гости в панике сбегут
Громко гавкай им вдогонку, чтобы больше не ходили
А на мамины команды – ноль вниманья, не забудь!
Но потом, как сын примерный, подойди, хвостом виляя,
И скажи: «Ну что, мамуля, разве я не молодец?» ***

 Отправлено: 03.01.10 13:32. Заголовок: Вот потырила с друго..

Вот потырила с другого сайта
Что нужно женщине 2-го января, а впрочем...



что нужно женщине 2 января?

ну, томный вечер с суши, ну, мохито

ну, чтобы муж, что тут глядит сердито

не тратил нервную систему зря

а в самом деле, что он там не рад?

спустила всю зарплату на подарки,

на тушь и туфли? в офисной запарке

чуть не ушла с коллегой в нумера?

подумаешь! а то он сам святой!

кто до утра глазел на девок в баре?

вернулся пьяный в хлам и в пеньюре,

да что вернулся? принесли. домой.

что нужно женщине 2 января?

немного тишины, вина и денег

чтоб завтра рассказать "а мой-то, не бездельник:

принес колечко мне, хотя и пил вчера."

такие вот нехитрые желания,

такая вот основа мирозданья,




а что мужчине нужно? тишины,

бутылку темного, и рядом нет жены...

 Отправлено: 09.01.10 23:10. Заголовок: http://s50.radikal.r..

 Отправлено: 14.01.10 23:57. Заголовок: Нашла на Песике тако..

Нашла на Песике такое очаровательное авторское стихотворение. Прям почти про Амброчку сейчас.

Из-под стола как два топаза
Сверкают хитрые глаза.
Знать что-то снова съел, зараза,
Но что-пока понять нельзя.

Блестят нахальные гляделки,
А уши бантиком сложил.
Ну ангелок! Опять, как белка,
Всю обувь с полки утащил.

Погрыз? А как же! Он не дремлет!
И снова тапок в доме нет.
Порой мне кажется -дешевле
Ему давать их на обед!

Зачем корма премиум класса?
Пар десять джинсов-так вкусней!
Мягких игрушек-вместо мяса,
И творог заменить на клей!

Вот на любимой кофте-дырка..
Каков подлец-не залатать.
Кроссовки только что из стирки..
Зачем стирала? Не понять.

Он творчески рассыпал гречку,
Добавил к ней и рис, и соль.
На туфле выгрыз мне сердечко!
У этой псины в предках моль!

Рассыпал яблок два пакета,
И каждое хоть надкусил!
Пропала Алькина диета!
Он ей печенья фунт открыл..

Зла не хватает! Испоганил
Все, до чего добраться смог!
Но взгляд! Счастливый и хрустальный.
Простим опять-ведь он щенок.

Летает хвост быстрее звука,
Улыбка-морда пополам.
Что злиться? Будет нам наука
Раскладывать все по местам.

Гляжу в счастливые глазенки
И забываю обо всем.
Нельзя любовь-любовь ребенка
Каким-то мерить барахлом!

Ведь он нас просто очень любит
И так боится потерять!
Малыш, всегда мы рядом будем.
Чего еще тебе отдать?

 Отправлено: 15.01.10 00:04. Заголовок: Ира и фоксы Классный..

Ира и фоксы Классный стишок! проходили такие события и мы

 Отправлено: 15.01.10 00:12. Заголовок: Ира и фоксы , да уж ..

Ира и фоксы , да уж очень реалистично

 Отправлено: 15.01.10 08:12. Заголовок: Подозреваю я, что в ..

Подозреваю я, что в кровях моей Пенелопы присутствуют родственники с Украины.
Рассказываю. Купила я себе в супермаркете киви. Но так как они были еще не дозревшие, то положила их на стол. Чтобы в тепле они дошли до нужного состояния.
Вечером прихожу домой и вижу, все киви валяются на полу. С виду они целые. НО каждая надкусана. Рядом с невинным видом колбасится Пенька.

Ну если нет украинцев в роду, так цирковые акробаты точно были.
Пожарила я себе колюшки (это как корюшка, только ловится в японском море) она мелкая и есться как семечки. Сижу, смотрю телевизор и жую рыбку, делюсь кусочками и икоркой с Пеней. Вудик после ужина к рыбе интереса не проявил. В какой-то момент я задумалась и забыла делиться вкусняшкой с терпеливо сидящей рядом Пенькой. Она нюхала, нюхала и кааак чихнет. Причем чих оказался с таким КПД, что она делает полный оборот вокруг себя с дивана, падает на пол на все 4 лапы и носом втыкается мне в ногу. Пока я хохотала, она пыталась понять, как она смогла так вдруг оказаться на полу и носом в тапку.

 Отправлено: 15.01.10 09:21. Заголовок: Ира и фоксы Класный..

Ира и фоксы Класный стих.А ведь прада этим глазенкам мы готовы простить любые шалости .Тайся

 Отправлено: 18.01.10 07:34. Заголовок: Нашла в интернете та..

Нашла в интернете такую картинку:

Добавляем рыжего цвета, и... вуаля... получился фокс

 Отправлено: 18.01.10 19:54. Заголовок: прикольно! кого-то м..

прикольно! кого-то мне он напоминает

 Отправлено: 08.02.10 14:53. Заголовок: "Сперла" с ч..

"Сперла" с чистой совестью с приморского форума

 Отправлено: 08.02.10 17:18. Заголовок: VinniPoohh Прикольн..

VinniPoohh Прикольно! К бегалкам-чесалкам я бы копалки добавила

 Отправлено: 08.02.10 23:22. Заголовок: VinniPoohh Прикольне..

VinniPoohh Прикольненький комбинатик!

 Отправлено: 09.02.10 11:06. Заголовок: :sm36: :sm54: ..

 Отправлено: 17.02.10 11:20. Заголовок: Не смогла не поделит..

Не смогла не поделиться ТАКИМИ фотками!!!!
Особенно первая шедевральна!!!!

 Отправлено: 17.02.10 20:32. Заголовок: :sm54: :sm64: :s..

 Отправлено: 17.02.10 22:40. Заголовок: Инсталляция "Люб..

Инсталляция "Любви"


Техподдержка - Слушаю вас.

Клиент - Э-э-э-э-э... после некоторых раздумий и сомнений , я решил опять инсталлировать «Любовь». Могли бы вы мне помочь?

Тех.- Разумеется. Если вы готовы, то начнем прямо сейчас.

Клиент - Ну... Я не очень разбираюсь в процессе, но думаю, что готов. С чего начинать?

Тех. - Прежде всего, откройте «Сердце». Вы знаете, где у вас «Сердце»?

Клиент - Да. Но можно ли инсталлировать «Любовь», если запущены другие программы?

Teх. - Какие программы в работе?

Клиент - Э-э-э-э... - у меня включены «Прошлые Обиды, «Низкая Самооценка» и «Разочарование и Уныние».

Teх. - С «Прошлыми Обидами» проблем быть не должно. «Любовь» постепенно выгрузит их из оперативной памяти , чтобы они не мешали работе других программ, но сохранит их в виде временных файлов. «Любовь» также сама постепенно вытеснит «Низкую Самооценку» при помощи собственного модуля «Более Высокая Самоценка», однако, вы должны сами стереть «Разочарование с Унынием» полностью, так как они препятствуют инсталляции «Любви».

Клиент - Но я не знаю, как их стереть. Вы можете меня научить?

Teх. – Конечно. Идите в стартовое меню и попробуйте включить «Прощение». Кликайте столько раз, сколько потребуется, пока полностью не сотрутся «Разочарование с Унынием».

Клиент - ОК, все получилось. Спасибо ...ой... «Любовь» сама начала инсталлироваться... А это нормально?

Teх. - Да, но помните, что у вас есть только базовое программное обеспечение. Окончательный апгрэйд обеспечат "Другие Сердца ".

Клиент - Ой... выскочило сообщение "Ошибка! Программа не работает с внутренними компонентами". Что это значит?

Teх. - Не беспокойтесь. Это не технический термин и означает, что «Любовь» уже работает с внешними компонентами, но еще не загрузилась в «Ваше Сердце». Чтобы это произошло, надо прежде всего полюбить себя.

Клиент - Что же мне сейчас делать?

Teх. - Кликните на «Самоодобрение», а затем включите следующие файлы: «Самопрощение» и «Осознание Своих Достоинств», а также «Признание Своих Недостатков».

Клиент - ОК, сделано.

Teх. - А теперь скопируйте это в «Мое Сердце» и система сама уничтожит несовместимые файлы. Однако, вам придется вручную стереть «Многословную Самокритику» из всех меню, а так же очистить Корзину. Убедитесь, что «Многословная Самокритика» уничтожена навсегда, и никогда, ни при каких обстоятельствах больше не загружайте этот файл.

Клиент - Все получилось! «Мое Сердце» наполняется новыми файлами! На мониторе возникли «Улыбка» и «Душевное Равновесие»! Так всегда бывает?

Тех. - Не всегда... Иногда это занимает гораздо больше времени... Итак, «Любовь» установлена. Еще одна деталь: «Любовь» - это бесплатное программное обеспечение. Для нормальной работы ее необходимо дарить другим и они взамен подарят вам свою.

Клиент - Спасибо!

 Отправлено: 17.02.10 22:49. Заголовок: Гражданин прочел объ..

Гражданин прочел объявление в газете "Продается ореховая спальня. Недорого" и пришел по указанному адресу. Позвонил в дверь. Дверь открыл алкаш с синим лицом.
-Здесь продается ореховая спальня?- удивленно спросил гражданин.
-Здесь, здесь. Проходите.
И они прошли в комнату. Комната была абсолютно пуста, лишь посреди нее стояла собачья будка.
Алкаш: - Эээй!!! Орррех! Вылазь, я твою спальню продал.

- Представляешь, вчера дал своей собаке команду "служить"
- Ну и?
- Так она одела каску и ушла в армию.

- я так люблю, когда мой муж рядом, ррядом я сказала!

- бежит собака по пустыне и думает: ну все, если сейчас кустик не найду, уписаюсь

- блохи выходят из ресторана: ну что, так пойдем или собаку ждать будем?

- Русское застолье - это ящик пива, пара бутылок водки, палка колбасы и собака...
- А собака зачем?
- Ну кто-то же должен съесть колбасу...

Пьяница возвращается домой. Упал в лужу. К нему подбегает собака и начинает лизать его: - И не просите, и не целуйте, за стол больше не сяду.

Вор забирается в дом и начинает искать ценные вещи. Вдруг он слышит голос: - Христос тебя видит, и он очень недоволен… Вор оборачивается – никого. Он продолжает искать и снова слышит: - Христос тебя видит, и он очень недоволен… - Кто здесь??? – спрашивает вор. - Это я, Тютюль, - отвечает попугай. - Тютюль? Какая идиотская кличка для попугая. - А Христос, по-твоему, не идиотская кличка для бультерьера?

- Собака заходит на почту, берет бланк для телеграммы и пишет: "Гав... гав ... гав... гав... гав... гав... гав... гав... гав..." Почтовый работник прочитал текст и говорит:
- В телеграмме только девять слов. Вы можете добавить еще одно слово за ту же цену.
Собака думает, перечитывает, шевеля губами ("гав-гав... гав, гав..."), свой текст, затем говорит:
- Да нет, тогда ерунда какая-то получается...

- "Это неописуемо!" - сказал пeс, грустно смотря на баобаб.

- Скажите, можно ли посмотреть на пса, занявшего первое место на конкурсе сторожевых собак? К сожалению, его украли на следующую же ночь.

- Товарищ капитан, мне на место происшествия одному выехать или с собакой? - С собакой, сержант. Один ум хорошо, а два - лучше.

Один мужик выгуливает здоровую собаку. К нему подходит другой и спрашивает: - А у вашей собаки есть генетическое дерево? - А зачем? Он пользуется любим.

. Мужик привел козла на выставку собак. - Зарегистрируйте нас, пожалуйста. - Да это же козел! - А борода? Это ризеншнауцер! - А рога! ? - А в личную жизнь моей собаки попрошу не соваться!

- Твоя собака утащила мои туфли! - Ты с ума сошел! Моя собака никогда не приходила домой обутая.

- Знаешь, моя собака совсем обленилась! - Что ты говоришь? А что такое? - Ну как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь - ключи от машины!

Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник - собаке: - Иди посмотри, что там такое. - Пошел ты!.. Я и отсюда могу погавкать.

- Это вы объявили вознаграждение за пропавшую собаку? - Да. А вы ее нашли? - Еще нет. Но я хотел бы получить аванс.

. - Я учил пса лаять, когда он захочет есть. Провел сто тренировок!!! - Ну и что, теперь он лает? - Нет, теперь он не ест, пока я не залаю.

Соседка, а почему ты своего пса назвала Негодяем? - Для хохмы! Когда я зову его на улице, половина мужиков оглядывается!

Супруги разводятся. Судья спрашивает их сына: - Ты с кем хочешь остаться? - Конечно с тем, кому присудят собаку!

Сосед - соседу: - Мы, наконец, приучили нашего щенка делать делишки на газету. Хорошо бы еще научить его ждать, пока мы ее дочитаем.

Владелец собаки - ветеринару: - Мой пес повадился бегать за машинами-малолитражками и лает как сумасшедший.
Вы можете его вылечить? - От чего? Все псы бегают за автомашинами. - Да, но мой хватает их и зарывает в огороде.

- Я так одинок, - жалуется холостяк приятелю, - у меня нет никого на свете,
кроме этой единственной собаки. - А ты купи еще одну собаку.

Квартира. Звонит телефон. Подходит собака, пастью снимает трубку: - Гав! - Алле!? - Гав! - Алле, не слышно, повторите по буквам! - Галина, Алексей, Владимир.

. Два собаковода хвалятся собаками. - У меня собака подходит к двери, звонит, а я ее впускаю. - А у меня не звонит. . . - Фу, какая глупая собака... - Да нет, просто у нее свой ключ есть.

- Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная? - Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей: "Кажется, мы что-то забыли". И что вы думаете, она сделала? - Наверное, побежала домой и принесла эту вещь? - Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.

- Алло, у Вас продаются щенки английского бульдога? - Да. А Вас интересует кобелек или сучка? - Нет, я просто проверяю правдивость нашей прессы...

Женщина чем-то расстроенная обращается к юноше, оттащившему своего дога от кокетливой сучки-афганки. - Где Вы покупали этот ошейник с шипами и намордник? - А Вам для какой породы нужно? - Да нет, мне не для собаки...

На базаре стоит озябшая женщина со щенками "помесь бульдога с носорогом". Мужчина с сочувствием спрашивает: - Сколько стоят Ваши симпатяги? - Ой. Вы и мертвого уговорите! Забирайте!

В автобусе: - Мой кобель на каждую сучку реагирует. Вчера еле загнала домой. - Это очень опасно: может потеряться или блох подцепить. Весной его лучше с поводка не спускать... - Да нет, я о муже...

Приходит домой пьяная собака. Ее встречает хозяин: - Что, опять пьяная?! - Нет... Ик! Трезвая... Как... Ик! Стекло... - Да? А ну-ка полай! - Лай-лай, ла-ла-ла-лай-лай!...

Объявление: "Продается собака, коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы". Дочь - точная копия матери".

- Ну до чего же у меня пес умный! Умеет говорить слово "мама" и этим себе колбасу зарабатывает. - А мой, как в хату вбежит, так прямо и говорит: "Мама, дайте колбасы!" И попробуй ему отказать!

В райотделе милиции зазвонил телефон: - Это милиция? В моем доме на дереве сидит почтальон и дразнит мою собаку! - Так заведите ее в дом! - Да, но почтальон говорит, что сразу пойдет к прокурору!

Приходит мужик в гости к своему другу, вместе с ним к хозяину забегает огромный пес. Пока они пьют чай на кухне, собака бегает по квартире, рвет обои, занавески, сбрасывает цветочные горшки и гадит на подоконники. Когда, наконец, гость собирается идти домой, собака в завершение дела, делает лужу на ковре. Хозяин с надеждой в голосе: - Ну, я надеюсь, ты заберешь свою собаку? - А я думал это твоя.

- Ну как поживает твоя собака? - Хорошо. Она меня прекрасно понимает: когда я прихожу из школы, она сразу же лезет в мой портфель, достает из него дневник и прячет его под кровать!

- У меня прекрасный пес. Каждое утро он приносит мне газеты, - хвастается шотландец. - Подумаешь, любая хорошо выдрессированная собака может это сделать. - Да, но я не выписываю ни одной газеты.

В доме новая няня. Отправляясь вечером в театр, хозяйка дает указания: - Когда собака поест, вы ей дайте воды. Если она будет царапаться в дверь буфета, дайте ей сухарь, если она сядет возле холодильника, это значит, что она хочет холодного молока, а когда она уляжется на свой коврик, надо будет осторожно укрыть ее одеялом. - А как насчет детей? - спрашивает няня. - В котором часу уложить их спать? - Детей? - удивляется мать. - А зачем их укладывать? Они и так всегда засыпают, как только заканчивается телевизионная программа.

У стойки бара джентльмен попивает виски с содовой. У его ног огромный пес. Джентльмен, заметив удивление бармена, говорит: - Если бы я не взял этого мерзавца с собой, он не пустил бы меня в дом.

К мужику заходит знакомый и видит: мужик играет со своей собакой в карты. - Ну и умная у тебя собака! - Да нет, дура: когда ей масть идет, она хвостом начинает вилять.

 Отправлено: 18.02.10 13:32. Заголовок: Посмейтесь :sm54: :..

Посмейтесь

http://www.youtube.com/watch?v=CD9vvYxNPIM

 Отправлено: 20.02.10 22:12. Заголовок: http://s43.radikal...

эта картинка висит в комнате сына

 Отправлено: 20.02.10 22:18. Заголовок: varezka Жесть! Особе..

varezka Жесть! Особенно про "Не ори на мать!"