Отправлено: 15.06.09 18:12. Заголовок: Юмор собачий и не только! (продолжение)

Не могу удержаться, чтобы не выложить вот ЭТО!!

что-то типа "Вредных советов" Григория Остера. Только для четвероногих детей:


Если ты замёрз под утро на линолеуме жёстком
Лезь в кровать скорее к «маме» - вместе будет потеплей
Там устраивайся с толком: вей гнездо, чешись и хрюкай
И тогда уж точно «мама» на работу не проспит. ***

Малышам совет отдельный:
если мама среди ночи
Вдруг попить пошла на кухню, спотыкаясь в темноте
Прыгай из-за поворота и рыча, почти как взрослый,
Быстро на обоих тапках ей помпоны отгрызай.
И когда от крика мамы все домашние проснутся,
Повключают свет повсюду и начнут тебя ругать
Гордо скройся под кроватью и увидишь – очень скоро
Будут ползать на коленках, умоляя их простить. ***

Если ты, придя с прогулки, видишь: пол намыла мама
Вспомни – ты в душе художник и не мешкай, потрудись
Грязной лапой на паркете ты быстрей пиши картину –
Пусть домашние узнают, как талантлив их сынок!
Ахнет мама в восхищенье, много слов узнаешь новых
(На прогулке лучше, правда, дамам их не повторяй)
Муж её, суровый дядька, тоже будет в потрясенье –
С одобрением по попе он похлопает тебя. ***

К бабушке приехав в гости, ты на даче всем докажешь –
Только ратный труд способен наслажденье принести
Рой окопы неустанно, можно даже прям на клумбах
Вдруг враги пойдут в атаку – будет всем куда залечь.
Дело к вечеру – отлично: у забора пост занявши,
Лай на всех как можно громче – пусть обходят за версту
Дог соседский встал пописать – рявкни так ему на ухо,
Чтоб запомнил этот дылда – здесь ему не туалет! ***

Если в дом явились гости – не спеши от счастья прыгать
Быть застенчивым и скромным, впрочем, тоже ни к чему
Ты засядь у миски букой, охраняй её в два глаза
Если кто-то покусится – сразу цапни наглеца
Почесать хотят за ушком? Очень мило.. Обойдутся!
И, конечно, дать им лапку даже в мыслях не держи
Напускай слюней им в туфли, сумки жуй, кусай за пятки
И тогда, поддавшись страху, гости в панике сбегут
Громко гавкай им вдогонку, чтобы больше не ходили
А на мамины команды – ноль вниманья, не забудь!
Но потом, как сын примерный, подойди, хвостом виляя,
И скажи: «Ну что, мамуля, разве я не молодец?» ***

 Отправлено: 02.09.11 09:16. Заголовок: С днём знаний! Объя..

С днём знаний!

Объявления и происшествия происшедшие в школах)))

Ув. родители! Подстригите своего ребенка. Хочется посмотреть ему в глаза.

Пил пиво прямо на уроке биологии (с муляжом леща) и нагло РЫГАЛ в лицо засл. учителю России!

Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить!

Эй там! Алё! Чё с деньгами на завтраки?

Принести по 100 рублей на взятку зав. гороно.

Уважаемые родители! Придите, пожалуйста, в школу трезвыми.

Ваш сын оказался дочерью. Обратите на это внимание.

На уроке химии прожигал жизнь.

Принёс водки, сорвал педсовет.

Уважаемый Владимир Петрович! А не вылить ли нам пивка? Срочно зайдите в школу!

Отбирает деньги у учеников старших классов и раздаёт ученикам младших классов.

Добаловался на уроке физкультуры со штангой. Срочно зайдите к физруку в больницу.

Бросил под ноги учителю 100 долларов, чем поставил его в неудобное положение.

Не сдал деньги на завтраки классному руководителю!

Курил на физкультуре, бегал на перемене, а надо — наоборот!Ваша дочь это что-то. Что именно — объясню при встрече.

Жил своей жизнью на уроке биологии.

Перед тем, как войти в кабинет к завучу, постучал в дверь условным стуком физрука.

Бегал по потолку, чем нарушил незыблемость физических законов.

Уговорил учительницу рисования позировать на уроке. Безобразие!

Заснул на уроке физкультуры во время кросса. Проспал поворот.

Разговаривал на уроке пения, дерзил учителю, что это рэп.

Играл на уроке в карты. Не умеет подсчитывать висты.

Ваш ребенок пропустил субботнюю дискотеку! Разберитесь!

Математика - 1 Химия - 1 Русский язык - 1 География - 1 ИТОГО: 4 (хорошо)

Житие отрока на уроке Закона Божия препогано вельми. Исторгнул ядра из бумаги жеваной скрозь трубу пластмассову, через что дьяк сделался калечен и слеп. Я изгнал беса из класса. Прошу произвести усекновение сукина сына по заду хворостиною, лишить трапезы и кино, али бить челом об стену!

Курил благовония в туалете.

Заглядывал в глаза девочкам.

Обратите внимание на внешний вид вашего сына. Брюки вечно наглажены, причесан аккуратно, ногти подстрижены. Откуда это чистоплюйство?!

 Отправлено: 06.09.11 11:40. Заголовок: История про Каролину..

История про Каролину со слов хозяйки.
В эти выходные Каролину, как обычно, забрали бабушка с дедушкой в частный дом у озера. Это лучшая охранная собака из всех известных вблизи живущих. Можно оставить любые пакеты, сумки во дворе дома, и Каролина лучше всех выполнит работу овчарки.
-Я не помню какое предназначение у кокер-спаниеля. Вроде охотники, и, если не ошибаюсь, охотники и на воде в том числе. Звонит мама, рассказывает: пошла к соседке посмотреть на 'новомодных' кур, маленьких, ладненьких, чуть ли не курочки рябы, несущие золотые яйца. Пыталась не пустить Каролину за калитку, но у нее были другие планы. Каролина врывается во двор. Все куры, как куры, разлетаются по местам повыше, а одна набирает скорость, задает окружность и начинает носиться по двору. Каролина за ней. Курочка ряба, унося лапки, проникает в соседний двор, Каролина за ней. Затем в следующий двор, Каролина за ней, за Каролиной моя мама. Ряба вырывается на свободу и несется в сторону озера (она еще не знает, что кокер-спаниель охотник и на воде в том числе), Каролина за ней, мама за Каролиной. Эта курица, не знающая что такое озеро, а для нее оно явно стало как оазис в пустыне смерти, бросается в воду, Каролина за ней, но уже без мамы.
Каролина не любит купаться. Её затащишь в воду, она поплавает и обратно, но сама не заходит. Но не в этот раз. Каролина, ведомая зовом предков, вспоминает свое предназначение и пытается то ли утопить эту рябу вместе с лапками, то ли выловить. Курица .... исчезает вместе с золотыми яйцами....
Мама не любит купаться. Её затащишь в воду, она поплавает и обратно, но сама не заходит. Но не в этот раз. Курица дорогая, нужно спасать. Мама, ведомая человеческим состраданием к рябе, бросается в воду вылавливать пернатое. В доли секунды, изучив "морское" дно, место положения затонувшей подводной курицы было определено и ряба спасена. Мама, все еще ведомая человеческим состраданием к рябе, бежит с ней к соседке-курятнице дабы оказать первую медицинскую помощь.
Каролина же осталась на озере. К удивлению мамы, Каролина продолжала искать курицу. Ныряла, выплывала, осматривалась и снова ныряла, осматривалась, выплывала ..... Покинет ли Каролину чувство вины, сможет ли она жить с этой ношей простой охранной овчаркой, обнаружат ли в яйцах этой рябы ГМО???....мы узнаем в следующей серии.

 Отправлено: 08.09.11 22:41. Заголовок: И смешно и очень гру..

И смешно и очень грустно одновременно.

Устраивается ко мне на работу девушка 21 год. Диктую ей адрес: улица Жака Дюкло и тд. Она переспрашивает-улица КАКА ФУФЛО или КАКА ДЮПЛО? Повторяю еще раз. а она радостно так в ответ-спасибо, записала-улица ЖАКА ФУФЛО. И это в 21 год. Чему же ее в школе учили. Ну, пусть она не знает, кто такой Ж. Дюкло, но в Питере
живет и улица на слуху.

 Отправлено: 21.10.11 22:27. Заголовок: Задача из учебника п..

Задача из учебника по математики 5 класс:
"Проезжая мимо поста ДПС ГИБДД со скоростью 105 км\ч, владелец автомобиля марки Ока не остановился по сигналу сотрудника инспекции. Уже через 2 минуты после этого возмущенный инспектор мчался за ним на мотоцикле марки BMW , но, развив скорость около 210 км\ч , не заметил, как обогнал нарушителя . Через 10 минут после этого он осознав свою ошибку развернулся и, снизив скорость до 15 км\ч поехал ему навстречу. Через какое время после разворота инспектор повстречает Оку?"
У меня только 2 вопроса по это задаче:
1. что курили авторы учебника?
2. сколько денег водитель Оки отдаст инспектору ДПС?

 Отправлено: 22.10.11 19:51. Заголовок: В преддверии предсто..

В преддверии предстоящих выставок)))))



Утро (очень рано. городская квартира)
«подъем!!! ПОДЪЕМ!!! …..опаздываем…..грузитесь все….!»
«….птицы еще спят…….»
«не поеду..…с дуба все рухнули - темно ж…...вот не встану и все…..ХОЧУ СПАТЬ…..» ласково: «убью обоих….»
Утро чуть позже (рано. у дверей подъезда)
«Может как люди поедем?.....»
«Ага!!! Опять слюни на ушах…...и лай всю дорогу?....»
………………………………………………………………
«Суй!»
«Не лезет!»
«Суй!»
«Не лезет!»
«Суй! Не успеем!»
«Да не лезет же!!! ПОМОГИ!!!»
«Суй! Убью обоих…....»
……шумная возня……ненормативная лексика……всхлипы…..утробное рычание…..
Из окон первых этажей показались сочувствующие…....
«….?! »
«Закрывай багажник, стартуем….Слава Богу……»
День.
«Ну и где мы…...»
«Нету здесь такого названия…....Да ищу я. Ищу не псих#й…..»
«Посмотри на другой странице...…нету….?...вернись в оглавление…..»
из багажника: «Скууууууууу-----ууууууууучно!!!»
«….что значит нет?.....Где ЭТО вообще…..у улиц всегда есть названия…..»
«Нет такой улицы…..Сам смотри…...И спросить не у кого…….»
«Я за рулем…..Ты с картой…..Ты это затеяла…..Ты плохо узнала….Ты…...…»
«….!?...»
«….!!??....Убъю обоих..!...»
«ВОН !...ВОН !!! АБОРИГЕН!!!! БЕЖИТ!!! ДОГОНЯЙ!!!!!.......»
из багажника: «Гррррррррррустноооооооооо!!!!оооооооо!!!»
абориген шарахается в кусты у забора и пропадает…...
«Нету….Куда делся-то…..Вот заехали….блин…...»
«Опаздываем. Рули куда-нибудь….»
из багажника: «Ма-а-ам! Пииии-ииить! И писать!!! Ооо-Ооо-Ооо-уууу!!!!!!»
«….Простите. не подскажете…?...»
«…..Извините не знаете….?...»
«…..Не в курсе где находится….?.....»
«….Аборигены..….а ты адрес-то правильно записала?!!!....ну что «два раза переспросила»?…...что «все записала»?!…...»
«Убъю обоих..!...»
из багажника: « Хрум - хруп - хрясть…» и странные «тошнительные» звуки….
«Слава Господу! Смотри - номера то. НОМЕРА ЧЕЛЯБИНСКИЕ!!!…..Вон морды-то торчат!!!!....А откудова тут в Перми челябинские номера?????!! УРА!!!!! КОНКУРЕНТЫ!!!!! Давай за ними….. Не отставай!!!! …..Тормозят чего-то…..ЧТО!!! Тоже ПОТЕРЯЛИСЬ!!!!!»
«…опаздываем…..Телефон организатора?...у нас ловит здесь…. Есть СВЯЗЬ!!!…»
из багажника: « Хрум - хруп - хрясть…» и странные «тошнительные» звуки….
«….ДА-ДА!!! Кого-то из орг.комитета….Заблудились…Да…там мужик сидит…и дерево там такое…ОПАЗДЫВАЕМ!!!.... Заберите нас отсюда…..»
из багажника: « Хрум - хруп - хрясть…» и снова странные звуки….Внезапно отключаются колонки, поворотники и еще что-то, ведомое только автомобилистам….
«Убъю обоих..!!!...»
День чуть позже...
« Бегом! Щас объявят…..вет.контроль…..где копия….девушка, милая, пропустите без очереди – щенки пошли….Деньги! Деньги давай!….»
« …2й ринг где???….дома причешемся…..и покакаем….да так нормально, смотрят не тебя……..»
«Плюнь гадость….ПЛЮНЬ, С-СОБАКА!!!!...НЕ ДРАТЬСЯ!!!!...НЕЛЬЗЯ!!!!!»
«….Где 2й ринг?...Где?...за четвертым…..Кто-кто…..Сколько собак?! СКОЛЬКО!?!!....нет шансов….нету-нету…Номер где?!….Бегом….ОПОЗДАЛИ!!??!!.....нет?...»
«…..приготовится СУКАМ РАБОЧЕГО КЛАССА……Мужчина Вы - СУКА?....Да!....женщина-ЮНИОР, покиньте ринг…...»
«…успели…..фууууууууууууу…..»
…………………………………………….
«….КОБЕЛИ ПРОМЕЖУТОК – в ринг!....»
«…...не возьмете САС – УБЬЮ ОБОИХ.............»
.......................................
«…..ну ладно….ну молодцы….вот починю машину, и на следующие выходные…...а собак-то сколько будет…да ладно….600 км туда???..... фигня…...и адрес узнай…..из наших-то кто будет?...идиотов нет, говоришь?....и не вздыхай – УБЬЮ ОБОИХ!!!….»

 Отправлено: 23.10.11 09:23. Заголовок: Лисса :sm54: :sm36..

Лисса

 Отправлено: 28.10.11 23:23. Заголовок: :sm38: http://cont..

 Отправлено: 29.10.11 08:02. Заголовок: Ира и фоксы Класс! :..

Ира и фоксы Класс!

Лисса
Это правда!

 Отправлено: 02.11.11 19:25. Заголовок: Кому не лень))) Трюк..

Кому не лень)))
Трюк с вашим номером телефона.

Берем свой номер телефона,отбрасываем все первые цифры(код),оставляем последних 7 цифр.
1. Берём калькулятор
2. Вводим 3 первые цифры вашего номера телефона(уже которые без всяких регионов и т.п.)
3. Умножаем на 80
4. Прибавляем 1
5. Умножаем на 250
6. Прибавляем 4 последние цифры вашего номера телефона
7. Прибавляем 4 последние цифры вашего номера телефона ещё раз
8. Отнимаем 250
9. Делим на 2
10. Медленно офигеваем..

 Отправлено: 02.11.11 22:24. Заголовок: Мне не лень Когда пе..

Мне не лень
Когда первая из последних четырёх цифр 0, то этот расчёт не работает

 Отправлено: 03.11.11 06:56. Заголовок: w.barh у меня не 0....

w.barh у меня не 0..и у меня получилось))))

 Отправлено: 03.11.11 09:42. Заголовок: w.barh пишет: Когда..

w.barh пишет:

цитата:

Когда первая из последних четырёх цифр 0, то этот расчёт не работает

У меня тоже первая из последних четырех цифр 0, но все получилось

 Отправлено: 03.11.11 11:41. Заголовок: Ха, получилось :sm36..

Ха, получилось Перед сном надо читать внимательние

 Отправлено: 03.11.11 11:58. Заголовок: Показали сейчас знак..

Показали сейчас знакомому математику)))))Остались в шоке от ее реакции)))))


Пишет-"все в порядке.. обычная мат лабуда, причем примитивная,флрмула выглядит так
((80а+1)250+2в-250)/2=(80а+1)125+в-125=10000а+125+в-125=10000а+в
любой может это сделать.ну на действия посмотрите... ну третий класс"

Может я в какой то другой школе училась,или голова у меня математику ну совсем не так реагирует...но я ничего не понимаю,как это работает И вот формула...простая ?

 Отправлено: 03.11.11 12:22. Заголовок: Миша гамми пишет: о..

Миша гамми пишет:

цитата:

обычная мат лабуда, причем примитивная

но забавная

 Отправлено: 03.11.11 19:38. Заголовок: Полностью согласна с..

Полностью согласна с математиком :) третий класс :)

 Отправлено: 19.11.11 19:06. Заголовок: посмеялась от души. ..

посмеялась от души. Делюсь хорошим настроением

http://www.youtube.com/watch?v=2ghK7idJBKU&feature=player_embedded#!

 Отправлено: 19.11.11 23:31. Заголовок: Раюшка пишет: http..

Раюшка пишет:

цитата:

http://www.youtube.com/watch?v=2ghK7idJBKU&feature=player_embedded#!

Спасибо за видео! Это наш украинский "95 квартал".
Но этот концерт я не видела

 Отправлено: 17.12.11 16:02. Заголовок: Реклама собачьей пар..

Реклама собачьей парикмахерской.

 Отправлено: 20.12.11 23:59. Заголовок: Гороскоп по граблям ..

Гороскоп по граблям

ОВЕН: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз 5 по голове.

ТЕЛЕЦ: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.

БЛИЗНЕЦЫ: смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают на все грабли.

РАК: только это заставит его сделать шаг вперед.

ЛЕВ: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое.

ДЕВА: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.

ВЕСЫ: будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие.

СКОРПИОН: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.

СТРЕЛЕЦ: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.

КОЗЕРОГ: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.

ВОДОЛЕЙ: наступит только на приглянувшиеся ему грабли.

РЫБЫ: будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой.